Хочу поделиться реальными историями из медицинской практики. Одна коллега очень активно занималась общественной деятельностью и все время разговаривала по телефону.На утреннем обходе осматривает пациентов ,приложила стетоскоп к грудной клетке и неожиданно произнесла:"Алло".
Однажды принимал бабушку лет этак за 90.В ходе оценки неврологического статуса мы просим показать зубы,дабы определить симметричность лица.Так вот эта бабуля поняла меня буквально-вытащила свою вставную челюсть со словами:"Вот милок,держи".Хохотало все приемное отделение,исключая пациентку. В мире нет ничего, что можно знать наверняка. Это – единственное, что я знаю наверняка.
Сообщение отредактировал nevr71 - Четверг, 23.05.2013, 16:33
:))) Тоже история из реальной практики. Поднимая трубку служебного телефона, мы обязаны называть подразделение и свою фамилию, т.е.представиться. За долгие годы службы эта привычка так въелась в подкорку, что порой хватаешь мобильник и точно так же туда представляешься :))) (правда, я уже давно эту традицию ухитряюсь обходить - говорю просто Алло, т.к. свои и так знают мой голос, а если человек ошибся номером, то ему "по барабану" как меня зовут :)))
Друзья в соцсетях - это как стакан с авторучками: ручек полно, но пишет только одна
Добавлено (12.06.2013, 20:18) --------------------------------------------- Полицейские как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда тебе страшно :)))
Добавлено (21.06.2013, 13:44) --------------------------------------------- Я давно работаю с серьёзными документами, и бывает необыкновенно смешно, когда в этих "суперважных" бумагах случаются до крайности нелепые и смешные опечатки. Как-то пришла мысль начать собирать собственную коллекцию ляпов, и теперь я даже подумываю о последующей их публикации (потом, со временем :))) К сожалению, в силу специфики, выложить фото я не могу, и уж поверьте на слово: 1. Постановление о возбуждении уголовного дела о браконьерстве: "по факту незаконной охоты зайцев на территории воспроизводственного участка" (конечно же имелась в виду охота НА зайцев:))) Естественно, от доброжелателей сразу поступили пояснения - да-да, причём зайцы там на лосей охотились,а браконьеры им помешали :))) 2.В графе "объяснения законного представителя индивидуального предпринимателя" содержится рукописный текст "Больше не буду" 3.А как вам название ООО"Титаник" - это тоже из постановления. Вы бы хотели иметь дело с таким ООО? Вот оно в уголовное дело и попало 4.А вот это из жалобы, (прошу поверить на слово:))) - ".....31 августа 7591 года от сотворения мира и 2011 года от Рождества Христова...(далее текст самой жалобы)" 5.Есть у нас в крае город Армавир. Так вот один из следователей решил, видимо, приукрасить это название и написал "г.Армавирус" 6.Сводки о происшествиях подаются ежедневно, в дежурные сутки. Причём дата в подзаголовке пишется в форме "с...по ...(дежурные сутки)" Так вот в сводке за 8 марта мы увидели дату "с 05.03.2008 г.по 08.08.2007 г." Видимо, факир был сильно пьян :))) 7.Ну и на закуску. У меня хранится копия постановления об отказе в возбуждении уголовного дела за 31 февраля 2006 года. Видимо тоже 23 февраля не прошло бесследно
Сообщение отредактировал impleada - Вторник, 09.07.2013, 22:17
А вот и ещё один анекдотец (как в мультике про Бабу Ягу - "Ну дела, ну дела! Такого я не видела!":))) В Киеве ищут виновных в афере с подменой каштанов, высаженных на Крещатике. В апреле на главной улице украинской столицы высадили около 300 саженцев элитного сорта "Бриотти", которые специально для этой цели закупили в Италии. Скандал разгорелся, когда каштаны расцвели. Как оказалось, деревья посадили самые обычные. Столичная прокуратура расследует уголовное дело о нанесенном столице ущербе. Киевский горсовет создал специальную комиссию, которая проводит самостоятельное расследование. Итальянская компания Vivai Sandro Bruschiу, у которой Киев приобрел каштаны, высаженные на Крещатике, не признает свою вину в подмене саженцев. В специальном пресс-релизе, который компания представила на заседание контрольной комиссии Киевского горсовета, Vivai Sandro Bruschiу утверждает, что все саженцы каштанов, предназначенные для столицы Украины, отбирал лично Максим Петухов - советник специализированного коммунального предприятия "Киевзелентсрой". Во время своего визита в Италию в феврале этого года Петухов лично осмотрел питомники и отобрал саженцы для Киева. В то же время сам Максим Петухов утверждает, что он всего лишь осмотрел питомник и сообщил о наличии там нужных каштанов некоему Петру Кравцу, директору компании "Профессиональный садовник", которая и приобрела для Киева каштаны. Говорит Максим Петухов: "Я прошелся, посмотрел... И на этом все закончилось. Не было никаких пометок растений, маркировки. Не существует ни одного документального заказа этих растений. Когда я вернулся из Италии, я рассказал об этих растениях Петру Кравцу. Они дальше вели переговоры самостоятельно". Итак, все участники скандала свою вину отрицают. Ситуация вполне закономерная - никто не хочет оказаться фигурантом уголовного дела, которое сейчас расследует столичная прокуратура. Подмена саженцев каштанов на Крещатике просто поражает своей наглостью. Столица закупила саженцы красных каштанов элитного сорта "Бриотти". Вместо них на главной улице страны Крещатике высадили обычные белые конские каштаны. Как показала экспертиза, проведенная специалистами Киевского ботанического сада, из 289 каштанов, высаженных в апреле на Крещатике, всего 2 оказались сорта "Бриотти". Каждый элитный саженец стоит 430 евро, тогда как обычный - всего 300. Разница в цене - более 37 тысяч евро - легла в карманы мошенников. Впрочем, вполне вероятно, что на Крещатике высадили вообще не итальянские каштаны. Общий ущерб, нанесенный Киеву, оценивают в 1 миллион гривен, то есть 4 миллиона рублей. Сумма вроде бы небольшая для мегаполиса, но это вовсе не означает, что деньги можно красть у киевлян. Развязка громкого скандала последует уже в ближайшие недели, когда столичная прокуратура завершит следствие по делу о подмене каштанов. - сообщают "Вести ФМ" на странице : http://radiovesti.ru/article/show/article_id/96069
Я бы сказала - талантливые ребята, если бы речь не шла о мошенниках
Добавлено (23.06.2013, 19:20) --------------------------------------------- Братцы, посмотрите вот это:)))))) http://www.youtube.com/watch?v=zxtI1_acHQ0
Сообщение отредактировал impleada - Четверг, 04.07.2013, 00:20
1. Едут муж с женой на машине и ругаются. Вдруг на обочине пара свиней. Муж злорадно говорит жене: - Не твои ли родственники? Она согласно кивает: - Мои - свёкор со свекровью!
2. Муж в ссоре замахивается и останавливает руку у лица жены с вопросом - "не страшно?" Она в ответ со всего размаху лупит его сковородкой и сердечно спрашивает - "не больно?"
3. Маленький мальчик внимательно слушает сказку "Волк и семеро козлят", и в конце задаёт вполне резонный вопрос: "А где же был папа-козёл?" Кстати, почему-то никогда раньше я ни от кого не слышала такого вопроса, да и у меня он не возникал. А ведь вполне логичный вопрос, вам не кажется? Чего это мама-коза одна с волком воюет, а папа-то в это время где?
4. На дороге встречаются два автомобиля. За рулём одного женщина, за рулём другого, едущего в противоположном направлении - мужчина. Женщина опускает стекло и кричит:"Свинья!" Мужчина немедленно реагирует:"Коза драная!", и тут же за поворотом на полной скорости влетает в лежащую поперёк дороги тушу свиньи. Вот что бывает, когда мужчины невнимательно относятся к тому, что говорят женщины
5. Уставший муж приходит домой с работы и спрашивает у жены: - Что ты, дорогая, сегодня приготовила? Та расправила передник, стала на табурет и...громко: - Песня! :)))
Сообщение отредактировал impleada - Вторник, 09.07.2013, 22:20
Кстати, почему-то никогда раньше я ни от кого не слышала такого вопроса, да и у меня он не возникал.
У нас раньше у бабушки всегда была и коза и козлята, а папы-козла никогда не было. Бабушка говорила: " Скоро нам коза козлят принесёт." И она приносила. Поэтому вопрос о папе как-то отпадал. А зачем нам козёл - нам козёл не нужен.
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестраучится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третийкласс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда иобъясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые оннаверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тотсоглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишьтретьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашаетсяперевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница: - Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает: - Чего у коровы четыре,а у меня две? - Ноги. - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут жеотвечает: - Карманы. - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади? У директора аж дыхание перехватывает) - Буква Н. - Где у женщин самые курчавые волосы? У директора на лице гримаса ужаса) - В Африке, Марь Иванна. - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? Директор бешено вращает глазами) - Лак для ногтей. - Что находится у женщин посреди ног? Директор не верит своим ушам) - Колени. - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней? - Кровать. - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади? Директор начинает покрываться холодным потом) - Затылок, Марь Иванна. - А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? Директор закрывает лицо руками) - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу: - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что просебя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Сообщение отредактировал impleada - Вторник, 30.07.2013, 14:24
Добавлено (19.08.2013, 21:28) --------------------------------------------- Итак, анекдот про суету, вобщем-то, если не вдаваться в подробности, то не пошлый
Вызывает утром султан евнуха из своего гарема, и велит привести 25-ю жену. Тот привёл. Султан потешился, и, возвращая её, просит евнуха привести следующую, 36-ю. Евнух сбегал, привёл. Потом 50-ю, потом 13-ю, потом "принеси мне любимую Лейлу", евнух исполнил - принёс Лейлу на руках, как приказал султан. Потом была 83-я и так до вечера. Вечером вконец измотанный евнух (здоровенный детина крепкого телосложения), уже высунув язык, спрашивает у султана: - Господин мой, как же ты не устаёшь, с таким-то графиком? Я вот весь уже взмок, еле ноги волочу... - Эх, милый мой! - покачав головой, вздыхает султан, - утомляет-то пустая суета, а не любимое дело!
***** Ну и ещё про гарем, простите, если "на грани", (18+) - думаю, людям, видевшим "Скины", такое уже можно Заезжий гость спрашивает у султана: - Владыка, у тебя в гареме 800 жён, как же ты успеваешь с ними видеться, да ещё и внимание каждой оказывать, так чтобы ни одна не обиделась? Султан отвечает: - Всё просто. Видел на входе во дворец казармы? Там у меня чёрные воины. Хочу я с жёнами пообщаться, приказываю привести, к примеру, несколько сразу. Укладываю одну, на неё - чёрного воина, на него вторую, снова воина, потом третью, и так далее, на верхнюю ложусь сам. - И???- недоумевает гость. - И "под копирку"!
Прикольный мульт, я как-то его тоже не видела :)))
Добавлено (14.09.2013, 03:12) --------------------------------------------- Вот это здорово смотрится в три часа ночи :))) http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ http://www.youtube.com/watch?v=L5HWCv9i5Vc
Добавлено (15.09.2013, 00:02) --------------------------------------------- Вроде бы о музыке, но тоже анекдот! Классического композитора перепутали со звездой хип-хопа
86-летний ветеран канадской классической музыки композитор Джон Беквит был приятно удивлен, узнав, что его концерт для клавесина и скрипки написанный более 15 лет назад, за последний месяц скачало из Интернета более 4000 человек. Беквит обрадовался, что у молодежи наконец проснулся интерес к серьёзной музыке . Увы, радость была недолгой. Дело в том, что произведение мэтра называется "Blurred Lines" так же как популярный хит американского Rnb и хип-хоп исполнителя Робина Тика. Эта песня сейчас пользуется огромной популярностью. Вот слушатели и подумали, что скачивают песню Тика, в видеоклипе на которую снялись в крайне легкомысленном виде три известных модели Эмили Ратажковски, Элли Эванс и Джесси М'Бенгуэ. "Скажу откровенно, песня так себе, -прокомментировал видеоклип Беквит. - А вот девушки мне понравились".
Добавлено (18.10.2013, 13:34) --------------------------------------------- Нью-Йоркский комик о русских в Америке (посмешило :))) http://www.youtube.com/watch?v=u-RKp4FhUyw&feature=player_detailpage
Добавлено (18.10.2013, 13:37) --------------------------------------------- Американцы о Путине (тема поднадоела уже, но смешно :))) http://www.youtube.com/watch?v=9-K6x2uhWYI&feature=player_detailpage
Добавлено (18.10.2013, 13:43) --------------------------------------------- А вот ещё - любителям служебного собаководства посвящается :))) В США полицейских собак обвиняют в расизме По наблюдениям, овчарки, которые служат в полиции Лос-Анджелеса, гораздо чаще кусают представителей нацменьшинств - афроамериканцев и латиноамериканцев. В чем может скрываться причина неполиткорректности животных? С подробностями - корреспондент радио "Вести ФМ" Александра Писарева. За последние 10 лет число укушенных служебными собаками афроамериканцев за год в Лос-Анджелесе увеличилось на треть. Примерно такая же картина и с латиноамериканцами. Направляясь на рейды в районы, заселенные нацменьшинствами, правоохранители всегда берут с собой собак. В итоге те, кто попадает в поле зрения полиции, иногда получают серьезные травмы. Даже удар дубинкой не так страшен, как укус обученного животного. Его последствия можно сравнить, скорее, с результатом перелезания через колючую проволоку, поясняет ветврач Евгений Цыплёнков: "Если тело не защищено какой-то одеждой (а в Америке всё-таки южнее, поэтому так и есть), то прокусывается кожа, мягкие ткани. Если человек дернул рукой-ногой - получаются рваные раны, треугольники такие вырываются. Что немаловажно, микробы попадают в рану, и всё гноится. Поэтому делаются уколы от столбняка. Зашивать сложнее. Укус, например, может быть в одном месте, а серьезные повреждения - в 5 сантиметрах под кожей". Обвинять животных в неполиткорректности смешно. Собаки цвет кожи не различают. Они выделяют представителей своей и чужой группы. Находясь на службе, животные причисляют себя к "стае" полицейских, говорит преподаватель специальных дисциплин отделения кинологии колледжа №38 Евгений Цвигельский: "Если большинство сотрудников полиции - это белые люди или белые и цветные вперемешку, но при этом этническая преступность в основном черная, то собаки полицейских, даже темнокожих, будут гораздо более настороженно относиться к темнокожим. Просто им будет передаваться эта тревожность хозяина. Собака может среагировать на потенциально острую ситуацию раньше, чем полицейский. А поскольку она не в курсе правовых норм, не знает, что надо сделать предупредительное лязганье зубами, она может сразу отработать на поражение, если он её не придержит". То есть собаки отражают общественные настроения, продолжает Цвигельский. О расистской направленности полицейских Лос-Анджелеса говорят давно. Например, уверяют, что представителей нацменьшинств на улицах обыскивают куда чаще, чем белых. Справедливости ради надо отметить, что в нападениях могут быть виноваты сами жертвы. Собаками движут инстинкты, объясняет ветврач Евгений Цыплёнков: "Они, скорее, чувствуют страх, телодвижения человека. Поэтому естественно - как только кто-то испугался и собирается бежать, у них автоматически включается охотничий инстинкт. У нас ребята из Средней Азии тоже очень боятся собак, потому что у них собаки очень серьёзные, охраняют отары и прочее. Поэтому собака для них - опасность. Когда они приезжают сюда и видят собаку, которая бежит на них, у них автоматически возникает желание убежать, поэтому чаще на них нападают". Между тем в США для служебных собак шутники уже написали инструкцию. Согласно ей животным запрещается морщить нос при обнюхивании, чтобы не оскорбить обыскиваемого. А на количество укусов вообще вводится квота. Кстати, в штате Калифорния, где и находится Лос-Анджелес, чаще всего обращаются за страховыми выплатами после нападения собак (в основном, правда, домашних). В прошлом году было подано 451 заявление на сумму больше 17 миллионов долларов. А самой рискованной в плане укусов профессией в США традиционно считается почтальон - ежегодно страдают 3 тысячи работников отрасли. [color=#0066cc]http://radiovesti.ru/article....]
Добавлено (06.11.2013, 08:58) --------------------------------------------- Вам не хочется утром вставать и идти на работу? Что ж, купите в ближайшем киоске журнал "Форбс", откройте его на странице, где опубликован рейтинг Топ-100 самых богатых людей Планеты и отыщите в списке свою фамилию. Что, не нашли? Тогда вставайте и идите на работу!
Добавлено (29.11.2013, 23:12) --------------------------------------------- К Ною это может быть, тоже имеет отношение, но всё таки лучше сюда поместить
Добавлено (20.01.2014, 08:52) --------------------------------------------- Симпатичный мультик, очень хочется поделиться: http://www.youtube.com/watch?v=idmlCdboQtc
Сообщение отредактировал impleada - Пятница, 18.10.2013, 13:53
Рекомендуемые настройки для оптимального просмотра сайта: Браузеры Mozilla Firefox, Internet Explorer 7-8, Opera, Google Chrome.
Расширение экрана от 1024 на 786 и выше.
При использовании материалов с сайта — ссылка на нас обязательна.
В США полицейских собак обвиняют в расизме 
