За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Дочка сказала, что в этом году будет писать Деду Морозу последний раз, поэтому наш "Дед Мороз" ещё в ожидании.) Но, честно говоря, не хотелось бы что бы последний,
Добавлено (28.11.2014, 22:25) --------------------------------------------- Иду на работу. Навстречу движется обычный легковой автомобиль с рекламой на борту. Машина как машина. Только реклама следующего содержания:"Инопланетная контрабанда межгалактических запчастей." и на заднем стекле:"Гравицапа и другие запчасти на любой вкус!" :))) Настроение поднялось на целый день! )))
Добавлено (25.12.2014, 13:45) --------------------------------------------- -Много ли надо человеку для счастья? -Нет, иногда достаточно выходных!
Добавлено (26.12.2014, 13:55) --------------------------------------------- В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехалэкскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Добавлено (09.01.2015, 19:54) --------------------------------------------- "Доброе утро" - это когда на часах 11, на календаре суббота, а за окном - атлантический океан!
Добавлено (09.01.2015, 19:56) --------------------------------------------- - Иди ешь кашу! - Ты же вроде бы суп варила! - Мало ли что я варила?
Добавлено (09.01.2015, 19:57) --------------------------------------------- Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!" автоматически меняет направление движения
Добавлено (25.01.2015, 22:06) --------------------------------------------- В далёком-далёком горном селе к аксакалу пришли посланцы из соседнего села с грустной вестью: его младший брат, не дожив несколько дней до своего столетия, отдал Богу душу. Аксакал покачал головой и медленно сказал: - Я всегда знал, что этот мальчишка долго не протянет!
Бернард Шоу в свои 94 года перестал принимать журналистов, но иногда делал исключения для самых настырных. Один из таких везунчиков был принят, но с одним условием - он получит ответ лишь на один вопрос. Вопрос был задан такой: - Вы прожили долгую жизнь, и не можете не думать о своём конце. Как Вы хотели бы уйти из жизни? Шоу секунду подумал, и ответил: - Я хотел бы пасть от руки ревнивого мужа!
Добавлено (26.01.2015, 14:01) --------------------------------------------- Как поссорились Джимми с Робби. Речь идёт о гитаристе "Led Zeppelin" Джимми Пейдже и певце Робби Уильямсе.Дело в том, что лондонские особняки викторианской эпохи находятся по соседству на расстоянии буквально нескольких метров. Как выяснилось на днях, Робби собирается кардинально перестроить свой дом стоимостью в 28 миллионов долларов.Джимми Пейдж недоволен планами своего соседа. "Я отвечаю за свой дом Tower House уже более сорока лет, - заявил Пейдж. - И я всегда переживаю, когда выдвигаются предложения по переустройству ближайших строений, которые могут нанести ущерб этому историческому зданию".Как сообщает британская газета "Sun", экс-гитарист "Led Zeppelin" направил жалобу в совет Кенсингтона и Челси, в которой выразил свою обеспокоенность ремонтом в особняке Робби. Пейдж предполагает, что ремонтные работы превратят дом Уильямса в "настоящий позор" их улицы.
Добавлено (30.01.2015, 22:16) --------------------------------------------- В трамвай садится молодой парень и тут же начинает вопрошать: -Окей, Гугл, где я? Ответ не слышен из-за дребезжания вагона и общего гула. Парень не унимается: - Окей, Гугл, где я? И снова не расслышал ответ. Тут трамвай останавливается на светофоре, и наступает момент, хорошо знакомый пассажирам общественного транспорта - внезапная тишина. И в этой тишине снова слышится настырное: - Окей, Гугл, где я? Сидящая впереди старушка не выдерживает: - Да в трамвае ты, милок! А Гулю свою, наверное, на остановке забыл! :)))
Добавлено (03.02.2015, 13:59) --------------------------------------------- Не бойтесь заниматься любимым делом, даже если вы не достигли в нём профессиональных высот. Помните, что Ковчег был построен любителем, в то время как "Титаник" - профессионалами!
Добавлено (06.02.2015, 22:43) --------------------------------------------- По словосочетанию "Искатель воды" высыпалось вот это: http://www.youtube.com/watch?v=dh2h9sqITjs Ох уж этот "Интернет"!
Сборная солянка из школьных сочинений: Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Добавлено (25.02.2015, 14:06) --------------------------------------------- По случаю вспомнила вот такую прелесть:
Добавлено (02.03.2015, 19:22) --------------------------------------------- Жаль, нельзя целиком на форум воткнуть, неполиткорректно http://pora-valit.livejournal.com/2729475.html
Добавлено (17.03.2015, 19:33) --------------------------------------------- Закончили делать уроки: жена осипла, дочь оглохла, соседи всё выучили, а пёс пересказал! :)))
Добавлено (18.03.2015, 14:09) --------------------------------------------- На интернет-аукционе eBay появился необычный лот. Продаётся воздух, якобы взятый на концертах Канье Уэста во время его тура "Yeezus".На данный момент лидирует лот, ставки за который уже превысили $60 100. Его владелец утверждает, что продает воздух, законсервированный на концерте рэпера в 2013 году. При этом уверяет, что дополнительная ценность этого лота в том, что "он может содержать дыхание Канье!".
Добавлено (14.04.2015, 13:38) --------------------------------------------- Члены шведского парламента оставили в силе закон, запрещающий танцевать в общественных местах.Согласно ему, владельцы баров, клубов, ресторанов, концертных заведений должны получать разрешение на танцы, чтобы не нарушать положения нормативного акта. В противном случае их могут оштрафовать, если посетители "спонтанно начнут танцевать". Если же танцы все же начались, нарушителей нужно попросить покинуть заведение. Шведские депутаты с 2007 года 17 раз пытались отменить этот закон, и новая попытка в очередной раз потерпела неудачу.
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил. О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: «Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг». Рассказывает программист: «Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
Добавлено (19.05.2015, 22:55) --------------------------------------------- Из жизни. Экзамен. Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению. — Начнем с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как все это можно назвать одним словом? Юля молча опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовем это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... — Как это все называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слезы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением посмотрела на ребенка: — Юленька, разве ты не знаешь, как все это называется одним словом? — А, вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Добавлено (19.05.2015, 22:57) --------------------------------------------- Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?» На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
Добавлено (03.06.2015, 21:34) --------------------------------------------- Учёные из финского университета Аалто разработали программу для тех, кто хочет стать новым Эминемом или Джей Зи.Специальный алгоритм под названием "Deep Beat" умеет создавать рифмы на основе сочетаемости гласных, используя для этого строчки и слова из своей базы. В неё загружены порядка 10 тысяч текстов песен авторства более 100 популярных англоязычных рэперов, из них программа выбирает близкие по тематике (например те, где упоминается слово "love") и склеивает их в тексты, осмысленность которых составляет примерно 82%.
Добавлено (12.06.2015, 13:57) --------------------------------------------- Иногда тебе кажется, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается, что ты её просто рассмешил!!!!
Сообщение отредактировал impleada - Пятница, 30.01.2015, 22:18
Подборка где-то 18+, но я думаю, что здесь все поймут правильно Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя. Я за него перед государством отвечаю. Мне его в Загсе выдали.
Решила приготовить для мужа мясо в вине. После второй бутылки не поняла, что я вообще делаю на кухне.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?"
Жене уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
Истории врачей о том, что бывает после тяжелого трудового дня Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Это уже не анекдот.Однажды дома на телефонный звонок ответил:"Неврологическое отделение,слушаю Вас..." В мире нет ничего, что можно знать наверняка. Это – единственное, что я знаю наверняка.
Добавлено (31.07.2015, 22:00) --------------------------------------------- Сегодняшний случай из моей жизни. Вечером после работы как всегда зашла за продуктами в мой любимый "Табрис". Взяла того-сего, кассир посчитала покупку и... в магазине гаснет свет! Светятся только мониторы кассовых аппаратов и отражающие их свет лица кассирш. Казус - кассы работают, а пульты обслуживания банковских карт нет. Т.е. мой чек посчитан, а оплатить я его не могу! Да и не видно ни шиша. Я вспомнила, что в кошельке есть кое-какая наличность. Вытряхиваю её в лоток, и выясняется, что не хватает 30 рублей. Тут оживляется лысый дядька, стоящий за мной в очереди к кассе, и предлагает пока свернуть мой чек, и обслужить его за наличные. Кассирша соглашается, сохраняет мой чек и обслуживает лысого. По окончании подсчёта она спрашивает у него скидочную карту "Табрис", и вдруг, неожиданно для нас обеих он говорит: "А вон у неё займём!" и кивает на меня! Я смотрю на кассиршу: "У меня????" Дядька просто кивает:" Ну да! А то моя в машине, на стоянке - идти далеко!" Кассирша пожимает плечами и проводит мою карту. Я, удивлённая такой беспардонностью, парирую:"Тогда может быть Вы мне 30 рублей займёте, и я тоже по наличке пойду?" Дядька, совершенно не удивившись, протягивает мне 30 рублей: "Да пожалуйста!" Кассирша дотошно считает мою наличность и говорит, что не хватает рубля. Тут меня выручает девушка, стоящая рядом, и протягивает ей рубль! Короче говоря, получилось с миру по нитке. Вот так я купила сегодня продукты на плов! И уже на выходе из магазина включился свет. Как говорится по окончании киносъёмок - Всем спасибо, все свободны! :)))
Сообщение отредактировал impleada - Пятница, 31.07.2015, 22:01
Добавлено (07.08.2015, 14:18) --------------------------------------------- Британцы определили свои самые любимые вымышленные профессии. Главным образом из кино. На вопросы экспертов ответили более 2 тысяч человек. Оказалось, взрослые британцы мечтают работать миньонами и профессорами школы чародейства и волшебства Хогвартс – эти вакансии заняли первую и вторую строчки рейтинга, сообщает Metro. На третьей позиции оказалась профессия «супергерой». В списке фигурируют также греческий бог, зубная фея, и рыцарь-джедай. Замыкает десятку истребитель вампиров.
Добавлено (27.08.2015, 14:18) --------------------------------------------- Мама научила меня побеждать противоречия: - Закрой рот и ешь суп! и прояснила роль причинно-следственных связей: - Если утонешь - домой не приходи! :)))
Мама научила меня побеждать противоречия: - Закрой рот и ешь суп! и прояснила роль причинно-следственных связей: - Если утонешь - домой не приходи! :)))
Да, мы, мамы, такие )))
Мне еще из этой серии нравится: Папа с дочкой обедают, дочка болтает за столом, папа ей говорит: "Когда я ем, я глух и нем". Она помолчала и отвечает: "А я нормальная". Give wings to my words and let them fly...
Профессор кино и культурологи британского учебного заведения Кингстонский Университет Уилл Брукер решил посвятить год пониманию творчества и мышления музыканта Дэвида Боуи. Погружение в мир Боуи ему потребовалось для написания монографии о знаменитом певце.За год Брукер намерен воспроизвести ключевые моменты из биографии Боуи, не только копируя одежду и макияж артиста, но и читая те же книги, следуя той же диете и посещая те же места, которые оказали влияние на творчество певца, пишет New York Daily News. Профессор говорит, что хочет "попасть в голову Боуи". "Это иногда довольно странное и опасное место, где не хочется задерживаться надолго", - говорит он.Сейчас Брукер проживает 1970-е годы, это был довольно драматичный период для Боуи. В это время музыкант жил в Лос-Анджелесе и предпочитал темноту. Как признается профессор, ему не терпится перейти к 1983 году, когда Боуи выбрал более здоровый образ жизни. Но вот только петь профессор не умеет. Так что концертов с песнями Боуи не будет.
Добавлено (11.09.2015, 14:04) --------------------------------------------- Жизненная правда В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето. СЕЙЧАС НЕ СМЕШНО.
Добавлено (11.09.2015, 14:11) --------------------------------------------- Вчера один из коллег решил блеснуть познаниями, и напомнить нам фразу Ф.Э.Дзержинского о том, кто такой настоящий чекист (если подзабыли, цитата "У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце"). Так вот, коллега пафосно заявил: "У чекиста должно быть холодное сердце..." Я хмыкнула - Вообще-то, "холодное сердце" - это из другой оперы! Он поправился - Нет, холодная голова! Тут уж меня совсем понесло - Ага, и холодные ноги! Короче - хороший чекист - мёртвый чекист! Как вы понимаете, весь пафос моментально улетучился, и хохот наш было наверное слышно на несколько этажей :)))
Добавлено (11.09.2015, 14:15) --------------------------------------------- Ещё из оговорочек. Долго не могли прочесть высочайший вердикт - резолюцию начальника, накаляканную кое-как от руки. В результате сделали вывод, что написано слово - ШЕСТЬРУКТОР! (конечно же имелся ввиду "инструктор") Теперь, при нашем нынешнем темпе работы и нагрузке мы ввели это слово в свой постоянный рабочий лексикон. Вам дарю этот изобретённый нами термин совершенно бездвоздмездно, то есть дадом! :)))
Добавлено (11.09.2015, 14:17) --------------------------------------------- Мои сыновья на прогулке идут со своими барышнями мимо дли-и-инного супермаркета. Одна из подружек вслух ради развлечения читает вывески. Дошли до зоомагазина. Она читает "Корма для..." сын вставляет "Мистралей"! Второй, начиная хохотать, поддерживает - "так вот где её делали!" ;)))
Спешу поделиться только что услышанным по федеральному каналу.Председатель ЦИК оглашает итоги выборов:" Выборы прошли спокойно.Из 200 тысяч кандидатов только в 11 случаях зафиксировано соприкосновение отдельными частями тела кандидатов,при этом полного соприкосновения телами выявлено не было.Сам я не выезжал на места по данным фактам,так как болею тяжелой простудой..." А жаль,мог бы уточнить какими же частями соприкасались кандидаты.Видимо простуда дала серьезное осложнение на работу головного мозга. В мире нет ничего, что можно знать наверняка. Это – единственное, что я знаю наверняка.
А вот какими: "11 раз часть тела одного участника избирательной кампании соприкасалась с частью тела, лицом, как правило, другого участника избирательной кампании", - добавил он. А вот и ссылочка: http://www.novorosinform.org/news/id/37035 Так что всё правильно, ты не ослышался :)))
Добавлено (14.09.2015, 14:11) --------------------------------------------- Как напоминает Daily Mail, Робби Уильямс решил сделать перепланировку в своем особняке в Западном Лондоне, в частности, оборудовать студию, гараж и бассейн, но градостроительный комитет районов Кенсингтон и Челси дважды отвергал его проекты из-за протестов Джимми Пейджа.Последний живет в соседнем доме Tower House, памятнике архитектуры XIX века, и считает, что вибрации от строительства могут разрушить его жилище. Уильямс же со своими экспертами составил новый доработанный план (в нем уже не было огромного подвала), отнес его в комитет, и тот, после консультаций со специалистами, выдал Робби разрешение на реконструкцию. Гитарист Led Zeppelin в бешенстве.
Вика,согласись,что не нужно было так витиевато выражаться-можно было сказать по-русски. В мире нет ничего, что можно знать наверняка. Это – единственное, что я знаю наверняка.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов". Блондинка соглашается. Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это???" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
И еще этот:
Врач ошибся при заполнении справки и в графе "причина смерти" написал свою фамилию. Give wings to my words and let them fly...
Добавлено (14.12.2015, 14:34) --------------------------------------------- Вчера натолкнулась на вот такую прелесть: http://www.youtube.com/watch?v=2I-l8-4sYeM Думаю, многие узнают если не себя, то своё начальство точно :)))
Добавлено (14.12.2015, 19:30) --------------------------------------------- Рассказ про то , как работает женская логика
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу. Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый... Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!
Рекомендуемые настройки для оптимального просмотра сайта: Браузеры Mozilla Firefox, Internet Explorer 7-8, Opera, Google Chrome.
Расширение экрана от 1024 на 786 и выше.
При использовании материалов с сайта — ссылка на нас обязательна.
Дочка сказала, что в этом году будет писать Деду Морозу последний раз, поэтому наш "Дед Мороз" ещё в ожидании.) Но, честно говоря, не хотелось бы что бы последний,
